Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдоты со смыслом...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
В теме одно сообщение

#1 Валерий Шелгинский

Валерий Шелгинский

    Мастер, Тренер

  • Модераторы
  • 1 484 сообщений

Отправлено 23 Октябрь 2013 - 23:17

Объявление в газете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…» Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Только одна — люблю приврать…

 

 

 

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
 
 
- Ты сильный.
- Я сильный!
- Ты матёрый.
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит «матёрый».
 
«Продам дешево (10$) рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, скажите: «Ошибка»
 
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя…
 
 
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
— Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности…
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
— Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре…
— Это что, новый пятновыводитель?
— Нет, новое успокоительное…
 
 
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.
 
 
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
 
 
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
 
 
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!»

 

 

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

 

 

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4″ и «5″, попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2″ и «3″, — в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, окончить школу живым нельзя?

 

 

Двое спорят на улице:
- Я посланник Бога!
- Нет, я посланник Бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Скажите — кто из нас двоих посланник Бога?
- А я еще никого никуда не посылал…

 

 

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!

 

 

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

 

 

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!

 

 

49% несчастных случаев происходят после слов: “Смотри, как я могу!” Остальные 51% после слов: “Это фигня! Смотри, как надо!”

 

 

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть и зарыдать.

 

 

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

 

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…». А оптимист: «О, классно, запасной носок!»

 

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой — книжка. Читает, в общем.
- Ты, это… йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди…

 

 

 

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком
 
 
 
Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
 


#2 Валерий Шелгинский

Валерий Шелгинский

    Мастер, Тренер

  • Модераторы
  • 1 484 сообщений

Отправлено 28 Сентябрь 2014 - 09:34

Парапсихолог- психолог с расщепленной идентичностью (пара в одном), т.е. психолог- шизофреник

 

(в каждой шутке есть доля... шутки :)))






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных